2007年8月16日 星期四
[s:5] [s:5] 才说完传给了我，还真不假．
连这好奇心也一样。
最近电脑频频出问题。今天调节器分辩率给调出问题了，居然黑屏了，进都进不了 [s:5] [s:5] 安全模式下也没法调，幸好还有VGA模式可调的，不然真是晕死。。。。
唉~~~，就当是再一次吸取教训。。。。

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2007年8月17日 星期五
见到了是一种恐惧,没见到又想看到。
似乎有好些都有矛盾在发生冲突。
有时候感觉有些东西都在慢慢的消失，可能真的是因为信誉问题吧。
这几天我想了好多好多，但却不像以前那样，我也快乐、开心。有什么事情，只要一到晚上也可以灰灰烟灰。
有些事总是那么的突然,总是那么的让人迷惘。不知道该是担心还是安慰，总之，没法解脱。
今天的声卡问题弄好了，可是却发现自己已经没有精力再听那些歌了，并不是我不想听、不喜欢听，而是不敢再听了，我现在只要那样去听就会犯，中午本来是睡觉听会，可是并没有效果，反而越来越痛越来越痛[s:6][s:6]

2007年8月18日 星期六
星期六了，又到星期六了，原定的日子要不要改变呢？突然间又有些矛盾了。。。
不知道是为什么，感觉自己真的被当成了**，郁闷死我了，每天晚上到了十点多就会胃痛，直的好奇怪哦。。。。。
明天还是要去，猪还笑话我有恒心，真是屁，没点恒心怎么行嘛，。不过想想，好像第一次去了都没有好好做一件事做哦。真的好郁闷。。。 [s:6]

2007年8月18日 星期六

  对不起，真的对不起，我不知道我该要怎么做，我也不想知道我应该怎么做，我只是不想去理，不要去理。是的，我是给了一个时间，可是我没有勇气面对你，因为我不知道当接通后，我怎么开口跟你说第一句话，我不知道会是开心，还是伤心，或者说是有气无力，我不想这样来面对你，不想让你看到我狼狈的模样。是的，我非常难过、头也非常的痛，有时候我想跟你说可却又害怕你的“命令”，可能有时候我做得确实很过分吧，所以所有的人都会这样认为。本应该是一个天真活泼的花季年华，却总是在黑暗与寂寞中徘徊。
  你知道为什么我告诉你我开心是因为我妈过来了吗？其实不是那样的，我还是我，不会改变，就算是从丑小鸭一下子变成天鹅也还是一样，我就是我。你看到的我跟所有人看到的我都是一样，在你们的眼里，我是另一种人。说真的，我也不知道我到底是哪种人，矛盾的？悲哀的？寂寞的？幸福的？……
  
  唉，说真的耶，发现我越来越没有自我了，感觉自己真的就像是一个精神病人一样，如果说独处还有可能不会感受到，可却当我溶入到别人生活中的时候，我 却是那里最有问题的，沉迷、迷惘。有的时候真的想有些人那样，醉得不醒人事，或者说走在大马路上被车撞死，就像被附的咒一样，反正迟早这个咒语都会成会现实的，何不早点解决呢？

当我的生命停止了运转
世界还是不会因此而改变
而你的也也不会因此改变

当我的生命停止了运转
世人的生活不会改变
而你的生活也不会改变

当我的生命停止了运转
他们会是高兴
还是心痛
而你们会是惋惜
还是仅有的悲叹

当事情真的发生的时候
我是应该停留
还是应该继续走下去

有时候看着桌缝隙里的壁虎，我真的好想像它们那样无忧无虑，它们的生命是多么的短暂啊，可它们却很自由，没有人会故意去伤害它们。每一次看到有小壁虎出现，我就知道之前看到的那只壁虎已经死去了，我居然会为它而流泪，真的好傻哦。明明知道为什么头会如此的痛，却还是被硬拉着去医院；明明知道有些事情不应该去做，却又忍不住去做；明明知道有些话不能说，手却毫不犹豫的按了enter。

2007年8月19日星期天
今天是中国的情人节，一直都不会在意这些节日的，可是，昨天，有两个朋友问我怎么过，我都不知道，想上网却怕无聊，想回家睡觉看电视又觉得没意思，唉，真的好烦哦，那个一直自私的家伙从不告诉我他的想法，那我也不要去在意他，想去走在一起又害怕，是我们都的抵触一些东西吧，最近，感觉他有些许的改变，可是却不知道这要的改变为谁，这样的改变何许，其实自己都是很清醒的，所以才会这么的为难，明白之间的一段距离，很想问一问，这一次，你是当真了吗？

2007年8月20日星期一

不知道为什么，突然觉得好压抑，总是有许多说不出的感觉。
昨天，昨天我发现了一个好可笑的事情，拜托好不好，居然在七夕节告诉我耶，不知道是郁闷还是气愤。
  七月十四号，还记得七月十四号吗？就是那天，我居然弄错电话号码，而且也就是那天，我同学居然也把我给骗了。所以我不知道是因为感激她昨天告诉了我事实还是气她跟别人合起来骗我。因为换新号码的原故，我还没来得及将所有的号码都存进新号里面，而那天也是个特别的日子吧，我收到了一个不一样的信息，我还奇怪了，怎么突然就诗性大发了，看着号码感觉有点熟悉，跟本就没有想什么说是谁像我一样发错信息了，所以也回了，直到第二天早上，那人老接二连三的发来信息，早上一大早也还有收到，我怪了，要坐飞机的人居然晚上那么晚睡，早上还起那么早，怪、实在是怪。于是把那个记电话的本打开一看，天呀，我弄错号了 [s:5] [s:5] [s:5] [s:5] 。那天上午也还有收到，所以我直给那人道歉，说是我弄错了号码，不好意思，什么什么的，说了一堆。不知道是怎么回事，接下来的几个礼拜还是给我发莫名其妙的信息，但我却没有回过，而且他发一次我删一次。当然，这可能也有我自己的过失吧，如果不想得那么多，不把电话号码记错，那样就不会发生这种错误了。正好第二天是星期天，我要去上课，后来跟我那同学一说，她还直笑呢，就看着我出嗅。哼哼哼。。。
  昨天，就在昨天，本来说好下午一起逃课的，结果老师说下午不上课，所以也就没有了所谓的逃课。她就一直吵着说带我去吃什么什么东西，就叫了两个人过来一起吃。然后她告诉我：“我刚才叫过来的两个人里面有一个人你认识。”怪了，她同事我怎么会认识呀？？？“还记得之前你说你弄错电话号码的事了不。”我的天呀，我这下才反应过来，彻底被她给弄晕了。不知道是有意还是无意，一直就瞒着我那人是她同事。 [s:5] [s:5] [s:5]
  唉~没办法，我总不能说答应了她一起去吃的，总不能一下又变样吧。就像是主人带着小宠物一样，也不知道为什么就答应了她。还真是出门不顺呀，跑去那家店，居然“暂停营业”。他们两个就像是她的随从一样（因为他们两个把她当老大，所以我这么说滴），而我却不知道是主角还是配角，反正就是陪着她到处逛。那样的场面真的好尴尬耶，有好几次我都想一个人回家，可她却那么容易就说服了我，我居然还陪她们一起打牌，天呀，我居然也做了自己不想做的事情，幸好才一会就有人来接我班了，不然我真的不知道自己还会犯啥错，总是做自己不喜欢做的事，真的好麻烦耶。就这样，我陪着她逛街、照大头贴、打牌……
  我就是这样过完了今年的第二个情人节。带着伤，带着痛，同样带着丝微的恨，更带着对某个人的歉意，跟我那同学一下午就这样过完了一天。
  我的人生啊，难道就真的如此悲哀吗？应该不仅如此吧。她还跟我说，她们在打了个赌，赌我有没有那么容易上当。我不知道她是有意还是无意，虽然我没有太生气，我在想，如果他们合起来骗我，而我却真的上了当，当被卖掉的时候他们在高兴的数着钱，而我却不知道自己怎么会那样（当然这是只是个玩笑），因为我相信她，就当给我一个吸取教训的机会也不错呀。
  而且就在昨天，我好像感觉到了一点什么事情正在开始，或许我许下的咒语开始了，好几次，好几次我都差点被车撞上。难道我真的说错话了吗？？

2007年8月21日星期二
为什么我的心会如此的疼痛呢？我真的不知道为什么？
莫名的忧伤，还是因为口下留情呢？
对不起，我真的做不到。
我知道我很倔、任性，可是可不可以拜托不要让我这么的痛。
我不想跟人吵架，我很气愤，很烦。
我不想睡在那个连一点生气都没有的房子里，难道我是在逃避吗？
不，我要做的不应该是逃呀。
可是为什么就是那么的痛那么的痛？
或许是那种冲动吧，我不愿意留在这里，并不是因为讨厌这份工作，也不是讨厌因为时间问题，我承认，我呆在这里也是有私心的，因为我有时候需要时间，我要空间。这些我都得到了，可是我并不开心，可能真的是应了刘林那句话吧。可是我也在努力呀，我不说话，不理人，难道这也有错吗？可不可以让我安静，我真的好想就这样安安静静的。或许我的咒语就要实现吧，或许哪天我走在大街上，而迎面的却正是我的咒语。如果真的就这样消失那该有多好呀。这样我就不用去看那些世俗低调，不用天天对着白壁而暗自流泪，更不用天天坐在无所谓的办公室而发呆了。
那一根一根的针，把心穿百孔，那不再是一颗心，而是所谓的痛。
结束吧，就让所有的一平到我为止，就这样结束吧。

爱情让我头疼，究竟是我贪心，还是我用情不专一呢

2007年8月22日星期三
好像那种事永远都只会发生在不适当的时候，不知道为什么，现在可能真的在恐惧那个咒语，连坐车也会有恐惧感了。