我的光阴我的泪
[font=楷体_gb2312][size=3][color=#0000ff] 我的光阴我的泪。此时此刻你到底还在思索些什么？难道连这最平常的一次转接点都坚持不下去了？难道真的要一直沉没下去？为什么还是这么懦弱、这么不甘心？为什么总让一些微不足道的“病毒”侵害？你到底是在埋怨上天赐予你的苦涩？活在虚幻的记忆里痛恨他的不公平？还是在找寻新的出口？或是在继续浪费时间、浪费光阴？
最近的脑子有点乱，每天痛得让我哭笑不得，晚上亦是如此，之前还一直在听信那些虚伪的话，总认为是接触电脑的缘故，还在尽量控制与它接触的时间，虽然不对着是感觉舒服一点。但结果是：我又错得一塌胡涂，还是一直在浪费、在错过一些不该错这的事。
从一开始就在浪费了，上幼儿园就要比别的人迟一年，别人五岁几乎都有的上了一年级，可我六岁才开始上幼儿园，而且是一直在浪费。一个几岁的小孩,经常因些许不可解开的迷而独自徘徊在田间小路,没有人追问我是否有何不开心的事,没有人怜惜我是否有"危险"。我还是我，只是多了一份落寞的伤感受。
七岁，小小的心灵因为一件特殊事件，失去了我的第一个，最要好的朋友，虽然那时候不太懂事，但我也学会了恨。我恨那个老师，恨他的素质低，恨他是个没心没肺的人。而且这个人还有暴力倾向.第次上课,一个问题回答不出来,他就会打人,更让人看不过去的是:居然还抓着别人的两只耳朵提起来,从讲台这边走到另一边,再反回来走,走多次.看着就就着他有问题了.结果这件事后,被判了两三年,结果一直就抬不起头做人了.每天傍晚回家的路上少了一丝欢笑，少了一对牵手的知己。。。。我就这样被“丢弃”在无人问津的路边，在学校不敢太多去讨论，我失去的是一份很真挚的友谊，我怕，我怕我承受不起这种打击。在家亦不能说，我是一个永远把事藏在心的里的，我不想也让家人跟着我一起伤心。我没有权力，也有有精力去跟他理论什么，只是痛这个连禽兽都不如的“低级动物”。
八岁，二年级了。我也还在恨，恨的同时又夹带着忧伤。恨的是另一个老师，对一个八岁的小孩子来说，心灵上的伤害是最难抚平的，可他却给了那一致命的打击。同时在那个时候，最关心我，也是第一个给我勇气的老师出事了，一次车祸，让我再也没有了她的消息，有时候我在想，不知道她的腿好了没有？不知道她是不是过得好？总有一些难以抹去的伤痕。
九岁，我的第一个转折点。因为我一向在学校都很出色，也如愿的当了一次主持。那个时候真的不知道是在佩服自己还是打心里感激老师。但我也错过第一次期末考试，有点恨我自己。在离考试还剩一个月的时间里，我的肾炎发作了，而且一治几乎长达两个月。在两个月的时间里，我要每天忍着苦喝完三大碗母亲给我熬好的药，还要接受那每天步行去医院打针的苦闷，有的时候我真的不想去打，可是还是被“逼上梁山”。正好那个时候父亲的病也渐渐恶化，如果不是我生病，他可能也不会去检查。检查结果出来后，就好像天要踏下来，我有点喘不过气来了。这个结果很可能让我失去可敬、经常庇佑我的父亲。在那时候来说，大家最怕的就是降级了，只要有一次没有参加期末考试，就有可能被“摧出”门外。幸好当时我遇到了另一个跟她一样关心爱护我的人，他没有让我降级，而是让我继续跟着“大部队”前进。是他给了我机会，让我再次自信的站起来。其实在我犯肾炎之前，哥也曾犯过，治疗的过程也没有我的顺利。
在没有断考的前段时间，因为一直很出众，班上的一切事务几乎是全包了，那个时候，老师最受交待的事情就是做题，而因为没有现在这种先进一点的东西，所以只得在黑板上写出来，然后再做，每一次我都要抄两次，在黑板上给大家抄一次，在自己的本子上还得抄一次。而自我复学后，我什么都不是了，只成了一个“废”人吧，受到的是别人异样的眼光，我有点害怕，害怕周围的这一切，开始担心他的病情，也担心自己就这样沉沦。结果，就在那一天，而又遇到的是一次期考，我再次错过，我不知道为什么不想去考，但我清楚，我已经失去了我所拥有的一份关爱。好累，虽然不太懂事，但至少会有一些不甘心。他就这样挥手而去，连最后一句话都没有跟我说过，而我也因为这样错过了期考，更想不明白的是，居然姐跟哥都因为害怕，姐连续那几天晚上都没有在家里睡过觉，哥倒还好一点。而我，我寸步不离的一个人守在那里，屋里有一种凄凉的感觉，但我就是不害怕，因为他是我至亲至爱的父亲，因为家里所有的钱都已经给治病用完了，从一开始，就只有母亲一个没有生太多病，所以也没有花太多的钱于这上面（但自从他走后，家里的负担将她压得连气都喘不过来，最终还是病倒了，现在终于病情有些好转），而最多的就是姐跟他了，他走了，家里的所有积蓄也就花光了，没有钱，所以。。。。事后，我发现自己有点恨了，恨我自己又错过一次机会，恨他跟本从一开始就没有在乎过我，虽然有时候也很信任我，但从母亲的口中我得知连我自己都不敢相信的事实，所以我还是恨、恨、恨。我没有办法不恨，也没有理由不恨。总之，心中痛满了恨意。
十年的日子就这样过去了，他只陪过我十年，几乎没有感受到那种爱，现在想起来真的好后悔当初自己拒绝的一件事（暂且不提）。我仍然没有补降级，继续上五年级，在那一年里，我不太记得有没有发生过什么事，总之那一年过得很平淡。
十二岁，相对所有人来说，这是一个值得庆贺的年龄，可是我仍然没有过一个好好的生日（从小到大从来就没有人给我过过一个生日）。而我迎来的是一遍狼狈不堪。未得到过什么，却错过许多，也失去许多。
他，我的老师，不知道是他安排好的，还是偶遇的，他突然跟我说出了让我意想不到的一件事。他说收我做干女儿，他有一个二十几岁的女儿，还有一个儿子，事发突然，我没有立即回复，但最终的也没有了结果，因为我的冷漠已经给出了答复。我不知道当时自己在思考些什么乱七八糟的，但就是不肯屈服，说真的，像我这样的性格如果说是要我自一件让我难做到的事情低头那是绝对不可能的，理何况是那个时候。因为在读二年级的时候，一次体育课让我接受了另一个没法解决的难题，我被别人撞得鼻孔流血，而到六年级的时候鼻孔每隔两到三天就会流一次，我好害怕，流血，意味着我要抗战难题。这样真的好累。茫茫之中好不容易过完了这一年，至于那其它的一些锁事不想再提起，也不想去回忆了。总之，我的十二岁过得好累。
我人生的十二年就这样告一段落，而读完六年级，也就意味着我将会缀学。结果是真的缀学了。
九月，我离开了生长十二年的地方，一个还未成年的小学生，就这样出去闯荡了，我有一份很累的工作，是食品店，每天晚上如果加班的话，会做到一二点，早上五六点钟就要起来做事了，而且还要煮饭，洗衣服，所有的一切家务我全包了，有时候别人中午可以休息一段时间，而我却不能休息，我要烤早上已经做好的面包，而那个箱很重的，盘子也很重，有时候两只手都不能拿过来，但我还是坚持下来了，有时候会边烤就边打磕睡，等到烤箱里面的面包焦了才会被那难闻的气味给呛醒，幸好那时候老板跟老板娘都对我很好，从来都没有给过我脸色，也从来都不骂我，一向都认为我很出众，但是我的工资却低得可怜，一个月才三百块。我不敢用一分钱，因为这些钱我要给母亲治病，还有姐的那一部份也是，她从来就没有用过一个字，都给了母亲治病跟哥上学。（因为那个时候人都有一个很封建的意识观：男孩子就应该读书点书，女孩子倒没所谓，反正长大了是别人的人，而且就算是读完小学出去也会有事做，所以家里就供哥一个人上学了）。我在那里做了半年，我没有不甘心，反而有时候会很快乐，但那个时候，我做了一件让我家人都不敢相信的事情。那天晚上，老板跟老板娘都出去了，只剩下我跟他们的儿子在家（才六岁），我不太记得他跟我说了一件什么么，但是我很气愤，我没有理会，我收拾了我所有的东西，然后拿着行李跑了出去，可能是后来他也觉着自己做错了什么吧。关了门，随着我的后面跟来了，我越走越快，他没跟得上，最后被我甩掉了，我本来是想回家的，可是我没有钱，只能在街头“流浪”，等老板跟老板娘知道事情之后，才出来找我，有好多次，我听到了他们的喊声，但我没有出声，那个时候已经是零晨了，而且是在冬天，拿着行李的手已经冻得没有了知觉了。我真的不知道自己要走到哪里去，也不知道应该走到哪里去。不知所措，最后还是提起行李，回去了，结果只是被他们说了一通，怪我性格太僵，何必去在乎一个小孩子说些什么话。就这样，我做完最后几个月就离开回家了。
而后，母亲又打听到某某人的侄女在某地方开发廊，于是经过介绍，决定让我去学理发，那时候自己也没有想得太多，反正就是遵命行事吧。结果最后不到两个月，在长沙的姐姐给了我一个意外的电话，说要我回去继续读书，其实那个时候我读书的念头已经完全打消了，因为我们穷，而那些所谓奉友的亲戚也从他走后就再也未曾踏过我家门槛，第一，因为我们家穷，之前那些对他们的恩惠也忘得一干二净了；第二，生怕我们找他们错钱。所以我从那个时候起就把钱这个东西看透了，也看透了那些所谓的“人心”。就这样一个电话，我被催回了家，但我不想再继续学业了，那个时候，所有的家人都要劝我，劝了三天三夜，我才动了那一点点心，所以才去继续上中学。
我的中学历程，又有何容易呢？那时候我已经十四岁了。
初一的时候，班上除了一个留级生就只剩我最大的，但我却还像是一个小孩子，小孩子的眼中又透露着一股成熟人的心思，让人猜不透我在思考着什么。
记得那个时候，我在班上只是一个很普通的学生，什么班干部之类的都没有当（因为我是班里最后一个报到的，在去之前已经上了一个多礼拜的课）。而我那班主任也是对我知根知底的人。所以我的那个秘密她也人未在同学面前提过。我被安排坐在最前排，我不敢跟别人说话，不是怕被老师说，而是我不知道该怎么样去跟别人说话，也不知道有什么话可讲。周围的一切都是那么的不可琢磨。之后，我被换了一个位置，前桌是副班长，同桌是班长，他们两个的成绩都很不错。那次期考，我们三个也是全校前三，真的有点不敢相信了，但那次期考后，不知道是老师对我的看法改变了，还是故意要这安排的，我的前桌不再是副班，我的同桌也不再是老班，而换成了班上倒数一二名，如果单纯只是成绩不好倒也罢了，可是又偏偏是那么笨的人，经常连一句话都说不过来，我有点气，气班主任给我这个样的安排。所以后来选班干部我也都拒绝的，而我和得最好的英语老师也被我气得几乎“吐血”。因为我的英语那时候在班上是最好的，而我跟那英语老师也挺合得来，一直就想让我当那个英语课代表，可我就因为赌一口气而拒绝了，更说出了很不礼貌的话，因为那个时候，我还有两个和得非常好的朋友，其中一个也是被他看在眼里，后来她就这样当了课代表，之后我和另一个朋友有问题问那个老师的时候，他反正就是不给答复，所以我们就行同陌路，他对我也刮目相看。但在初一毕业的时候，因为初一跟初二那个时候不是在同一个地方的，我们要转到另一个学校去，他叫了我俩去谈话，在话里我们听出了端倪，反正话中有话，从头到尾虽然说的都是在鼓励我们似的，但都是在批评我们。听着就有些气。
初二，发生的事太多了，不想再回忆了，因为太让我伤心了，我的一切秘密几乎一揭而出。
初三，亦是如此，而那个时候我也真的开始了“寞语”历程。所有一切的一切，都让我不能走出来，而也因为这样，我对自己没有了信心，我的成绩也逐渐下降，最后中考的时候也只填了一个三中，还有一个外语特色高中，一开始我就已经预之自己考上的是那所外语特色高中，而因为我穷，所以我没能去上（现在起来还有点点后悔）。我选择了一所职业中专，两年就可以高考，而如果没有考上还可以有工作安排，所以我乐意接受了，当时学的也不是会计学业，想不到如今却在干这行。那个时候我跟本就没有在乎学习的事情，也只是一般般的对待罢了，我不知道自己在想些什么，也不知道自己在做些什么，反正就是有点不知所措。
在这个学样里读了半年，我也真正的成了寞语，在前面提到一个月未曾说过一句话也就是在这个学校了。一个月除了仅有的生活费跟每次回家坐车来回的那十块钱之外，母亲从来没有给过我一分钱的，我的一切生活用品都是从家里带过去的，而有时候因为是下午放假的，我没有办法坐到列车，只能坐汽车，而我仅有的那几块钱跟本就不够车费，我只能跟别人借，然后到下个月的时候再还给人家。在那里，我只读了半年，不是我不想读，而是因为太穷，也因为我现在呆的这个地方需要招人，所以我就再次走出了那个“窝”。
来到这个陌生的城市里，除了几个熟人之外，一切都是陌生的，陌生的城市陌生的人陌生的事。因为这里之前是以经营部的方式经营的，所以也没有做账，但从我进来后，逐渐注册为小规模公司，也请了一个会计，虽称自己是会计师，但所有的账都做得一踏糊涂。因为是亲戚的关系，我的工资低得可怜，说出来都几乎没有人相信，所以我还是不提了，呵。于是这样，我报读了会计考证，或许是自己没有那么大的把握吧，我放弃了第一次考试，所以我浪费了半年时间，现在想想，真的有点可惜。之后，老板娘把一大部份工作都分到了我的身上，（因为整个公司就那几个人，跟本就人不多）所以我经常做完了事，还得经常担心被骂的可能性（不管是我做错了还是别人做错了，都会受到指责，包括是她自己做错了也归属到我身上了）。我经常是提心掉胆的过日子，不知道是日子过得快还是我在浪费，总之一切都不是那么的顺利。不知道是我“寞语”的这个怪僻，还是因为她跋扈的态度，我们一直就相处得不怎么样，她有一种不想让我抢她饭碗的心，经常我会受她白眼，不久，因为这种关系，她就被炒了（老板觉着她的态度实在太差，并不是因为我们是亲戚关系而炒她的），自己做错了，从来都不会承认错误，账做得一踏糊涂。而之后，请了一个老乡，让她做兼职，因为她做兼职，每一次过来都会告诉我一些，所以我也就慢慢的开始掌握一些实际的账务处理了。我不知道应该感谢她还是。。。。反正就是说不清。而现在，整个公司的账务几乎都由我一个人掌控。一般没有太重要的事，也都不用通过老板跟老板娘自己直接做主了，但我的工作并没有轻松，除了这些，我还得继续之前老板娘吩咐的所有工作，有时候做的真的有点累了，从早就一起来就忙个不停，到了晚上还得加班做事。
就这样，又过了一年多，而我十八岁的生日本有姐为我庆祝的，但由于后来加班，又错过了，所以到现在为止我还是没有好好的过上一个生日，真的有点遗憾。
今年，又请了一个人过来了，但是因为她玩心太重，总是做错事，而事后就是我受批，虽然没有以前那么忙，身体上有一些轻松，但心理的负担却增加了，我也有自尊，我也有七情六欲，为什么不管是别人做错还是我做错都得受到这样的侮辱呢？
有时候我在想，我是不是已经被这种现实的生活所逼至悬崖顶上，已经无路可退了，所以只能忍。可是忍，又何偿那么容易呢？所以我不能放弃，因为我的生命还没有结束，我要走的路还很长很长，我没有权力去放弃这一切。
是的，我不愿意放弃，所以我坚持下来了，可是坚持下来又有何用呢？没有，真的已经一点用都没有了。我的生活已经没有太大的意义了，真的没有了。
现在的我跟两年前相比起来，已经是无与伦比了，我现在就只算是一个废人，一个没有了情感、没有了自尊、更没有了自己的生活方式，一切的一切都在别人的手中捏着。就在前些日子（说起来也不短了，还是在四月份呢），我的头痛开始发作，没有一天不会痛，有时候痛得我无法控制自己了，就差没拿头撞墙了。我不知道为什么会突然的痛得这么厉害，而且现在一天比一天厉害，我的心也不能平静下来，所有的事情都让我喘不过气来。就像昨天，因为妈自己想着事情气不过，所以就拿我的事情说事，也就再次把我头痛的事情挑起来了。没错，我的脑子是有问题了，就算我回去了，我也不会跟你一样，我有我自己的权力，就算我回去了，我的头痛也一样不可能痊愈，我的问题我自己最清楚不过了，现在我要的只是平静，可是从来就没有让我平静过。我的命已经压在阎王爷那里了，我没有属于自己的生活方式。我没有朋友，我没有可以倾诉心事的朋友，我的自尊全给这些人毁了，我更没有了属于自己的信誉。在别人眼里，我只是一个弱不禁风的废人。
这样的日子过得真的有点烦了，我也累了，我真的想好好休息一会，哪怕是一天，我也足够了，真的够了。我只要一天，谁可以给我这一天？？？？[/color]
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[font=楷体_gb2312][size=3]我说过,我是一个没有文字细胞的人,所以写出来的东西是没有文学人那种气调,所有的东西都是怎么想到了就怎么写,而写出来之后可能还会有不顺畅的地方,但我愿以用文字的方式来宣泄,因为这样我可以解脱一部份痛苦.至于依林所说的,我一有什么事就在帖子里大发疯,而影响整个论坛的气氛,我可以告诉你,从现在起,你们不会再看到我大肆发疯了,你也不会再看到这个已经颓废了的傀儡.[/size][/font]
寞語，你到底怎麼了＞＞＞＞＞＞＞ 趕快請假休息，別在這裡呆著了，知道不？？？ 病了就要看醫生的， 寂语，我相信你是个坚强的女孩，不要压抑自己，想太多不开心的事了．好好休息下调整下心情吧． 无语。
不敢想象小寞语小小的心灵遭遇那么多的不平..............
忘了吧，忘记过去！挺起胸膛，你的人生之路还很长很长。
自信点，展望未来。坎坷不平的路都已经走过来了，前面的路会更加平坦...... 月有阴晴圆缺 人有悲欢离和 希望丹妹能走出来 外面的世界很精彩哦 别仅仅看到那些无奈！ 好吗 我们都在等你 还是以前那个活泼可爱的妹子出现在大家面前的
一定 一定 [s:2] [s:2] 小寞寞,忘掉以前的一切,重新开始好吗?这个世界有很多关爱,就象我们会计人中的朋友! 小寞，我们大家都是很关心你的，知道不，我现在还想着昨天中午看到你可爱的样子，累了就好好歇歇，把情绪都宣泄掉，留给自已一个好心情，有了不平的经历相信你未来的人生会更如意 祝福你，寞语！ 从未想到过小语竟会有如此沉重的过去...
岁月让你承载了太多太多,不知该说些什么,只能祝福你,祝你以后的人生能够平安顺利! 没有想到寞语竟然有着如此不为人知的命运.
其实我一直以为你是一位活泼开朗的女孩,
人生有些事情是无法由你去改变的,比如你的家庭环境,你的父母,你的家人,这些没有办法选择,
看到你的文字,感觉你一直过于压抑,也许命运给你的压力太大了,但很高兴看到你其实依然很坚强.
将你的心门打开,换一个角度去考虑别人,或者说其实每一个你身边的人,绝大部分都是关心你,爱护你的人,有时间的时候多想他们对你的好,你需要一些幸福来感染自己.
相信你能很好的面对现状. 寞MM,你已敞开心情的讲述了你自己,一切都已过去,作为同是天涯沦落人的我们,首先要学会宽容别人,宽容了别人也就宽容自己了,这样也才能快乐, 你一直很坚强! 为什么在坚持了许久许久后，放弃呢？？
为什么，你在会计人里，赢得了那么多朋友，那么多友情，那么多关爱后，要放弃呢？？
为什么，你要让那么多真正关心你，怜惜你的朋友为你担心呢？
为什么，你要放弃这个曾给过你快乐和开心的集体呢？？
人生没有平静的一天，只有练就一颗平静的心，活着，不仅仅要经历，更重要的是抓住你获得的快乐。而你在放弃的同时，就放弃了这么多让你快乐，开心的朋友。。
我从不与让我感受温暖的朋友说再见，因为我怜惜人世间这点点的快乐。
不知道你要干嘛，只是告诉你，人要学会善待自已。
我会一直在这里等你。。。 [size=3]不,hita姐,你错了,我只是暂时放手了，而放手——并不表示我就放弃了,我没有放弃,我只是不知道现在该怎么走,我没有了方向,好迷茫。
我要的是寻找一个出口，去展望未来，可这个出口我找寻了许久，还是没有找到，我要将我的一切宣泄掉。
是的，平静要用平和的心态去面对事情，但我现在平静不下来，没有人的心里会永远一尘不染。 天天的头痛让我挣扎不脱，虽然所有的检查都没有问题，可就是痛，我没有办法控制，所以我现在的睡眠时间都达到十个小时了。
远远看见后，只是一抹笑，人生的事哪得穷尽。人到这个世上来就是受苦的.苦了后是否还有幸福?我期待幸福来到的时候... [/size] 寞语,你一直都挺过来了,时间是会解决一切问题的.只要你能坚强去面对,黑暗过去就是黎明的到来! 看了你的心路历程,不知道想说什么,也不知道能说什么?我是一个喜欢听故事的人,那么就送你一个小故事吧,希望能和你共勉~
发现美丽
一个对生活极度倦的绝望的少女，她打算以投湖的方式自杀。在湖边她遇到一位正在写生的画家，画家专心致志地画着一幅画。少女厌恶极了，她鄙夷地瞥了画家一眼，心想：幼稚，那鬼一样狰狞的山，那坟场一样荒废的湖有什么好画的！
画家似乎注意到了少女的存在和她的情绪，但他依然专心致志、神情怡然地作着画，一会儿他说：“姑娘，来看看画吧。”
她走过去，傲慢地瞧着画家和画家手里的画。
少女被吸引了，竟然将自杀的事忘得一干二净，她从来没看到过世界上还有这样美丽的画面——他将“坟场一样”的湖面画成了天上的宫殿，将“鬼一样狰狞”的山画成了美丽的长着翅膀的女人，他将这幅画题名为《生活》。
突然，画家挥笔在这幅美丽的画上点了一些黑点，似污垢，又像蚊蝇。
少女惊喜地说：“星辰和花瓣！”
画家笑了：“是啊，美丽的生活是需要我们自己用心去发现的呀！” 人生中有恨，可也有爱。
有痛苦，也有欢乐。
生命中有很多让我们感动的事，
也有很多值得我们珍藏和回忆的。
那些挫折对我们来说，是一种磨练，亦是一笔财富。
我们心中总是充满希望，憧憬未来。
只要我们努力，幸福就在不远处等着我们。
其实我也经历过很多很多。
不知多少回从死亡的边缘走过。
也经历过不知多少回悲欢离合。
我不知道有什么欢乐会降临我，
痛苦从没离开过我。
但我常常因为家人、朋友的
快乐、幸福而欢愉。
我亦总是相信，有那么一天，我也会那么幸福的！
相信你也一定可以的。加油！